是不是有点不适应？
其实我也不是很习惯。我知道我得了很严重的心理疾病，或许是抑郁。严重到我感觉不到自已的存在。
我不知道你会不会有这种感觉，就是好像你是一个第三者站在你的身L之外，却看到现实世界之中有一个存在着。这种感觉很玄妙，很不好描述。就好像你发现你明明活着，可你却感觉不到自已的存在，你也不确定你到底是活着还是已经死了。这里如果有冒犯到你的地方，那我非常抱歉。
关于释然，我不否认，我确实活得浑浑噩噩，但这也并不影响我与自已达成和解。
我想要死的，可是我没有足够的勇气去赴死，总之我的状态就是纠结到我自已都想扇死我自已的地步。
我停顿了，你知道的，行云流水、一气呵成并非空穴来风，有的事，一旦停顿就再也回不去了。
关键的是感觉，那种感觉再也复刻不出来。这就像你的初恋一样，一旦你谈过了，打破了，那么往后你谈的每一次你都会有遗憾。
我也是，我也有。我常常后悔我没有珍惜我的初恋。
而这种后悔并不是出于他有多好，只不过是那种感觉，与他分手之后，感觉跟谁谈都好像在跟他谈一样。
和他之间，是我主动提的分手，我很后悔，因为后来的并没有比他好，反倒是失望更多，这么说吧，是更不如。
我对他也很愧疚，我谈过很多男朋友，但凡是我提分手的我都愧疚。
我不应该提的，不该分手的。很想念以前，但是我回不到过去。我也会告诉自已我无需愧疚，因为即使我确实不知道我前男友们的现状，但可想而知，他们必然有了属于自已的生活。
所以，我告诉自已，不必愧疚，因为没有了我，会有别人。
另一方面则是生活替他们狠狠地教训了我，很多人说我是渣女，我是海王。
可是强大如拿破仑也有遭遇滑铁卢的一天，更何况是我这样的小人物了。
而且我还不止一次遭遇“滑铁卢”，是接连两次。
可想而知，我到底有多蠢。
第一次，对方以爱的名义欺骗我，他是个传销分子。他给我上了非常惨痛的一课，我至今回忆起来，仍会阵痛不止。我很恨他，我想他死。但是我没有杀死他的能力，我却只想杀死自已。
毕竟我这么愚蠢，怎么配活着？
可我依旧没有死，而如今，在又一次被欺骗之后，我反倒对他释然了。他叫牧晚舟。这只是他告诉我的一个名字，其实只是加名字，那里面的人用的全是假名，没有人会傻到用真名，只有我，因为我足够蠢。
对，在被从传销窝点救出后，我又一次遇到了一个渣男。
他叫林清歌。我们其实以前谈过，又在一起，可以叫复合。
我以为我遇到了救赎，可我没有想到的却是更大的恶魔。
他给了我人生致命一击，他设计了我，我们建立了关系，我为了开始新的生活而选择对他的把戏视而不见。可他也就成功地扮演了一个猎人的角色，杀死了“我”。
这大概就是与他在一起之后的每一天对我来说，都是计划未来如何如何的一天，可对他而言，却是给我致命一击的一天。