我想假如人在出生之前就有意识、可以让选择的话，那我一定要拒绝来人世间的这个提议。
我的父母没有经过我的通意就擅自将我带到这个人世，这样很没有礼貌的。我也想，我本该对我的父母充记感恩的，可我的心里却生不出丝毫的感恩之情。
当然，作为子女我亏欠他们。可是我并不喜欢这个世间呀，为什么要带我来呢？
我在很小的时侯就想自杀。后来进入大学之后，接触到《人间失格》之后，其实我也很不理解叶藏的想法，但我却与他有着共通的目标：想离开。
可能我真的不够勇敢。虽然我口上说着自杀，但是我不会付诸行动，我只要想想刀割过颈动脉的那个疼、或者毒药进入五脏六腑之后的疼……我便对杀死自已充记退却。
我想死亡，但我惧怕疼痛。我想要的死去是在我未察觉的时侯就收走我的生命，来不及阻止，也不必挽回，也无需葬礼，只简单将我的尸L运去火葬场火化就好。或者也可以给我买副棺材，将我的尸L放进棺材里，再将装着我的尸L的棺材埋进深深的土里，无需给我立碑。但请将我深深地埋进地里，我只想一个人躺在地下，我不需要谁来拜访。毕竟不管是谁，对于我而言，都是一种打扰。
我确实适应不了第一人称，就像我的心小到装不下我自已。毕竟我是一个连自已的肉身对我自已而言都是一个累赘。所以我想结束这所有，我连自已都不喜欢，怎么可能去关心别人。第三人称是我不会用的人称。
小时侯很想死，虽然我现在也说不出来我为什么就是喜欢死亡，却不喜欢活着，我今年24岁。我甚至已经忘记了童年时期的我想要死去的理由，大抵是觉得母亲偏心，所以以死为报。
那个时侯的我很弱小，面对我认为的她偏心，我想不出如何不让她偏心的法子，我不想过着被区别对待的生活，所以我决定结束自已的生命。
我母亲的父亲，也就是我的姥爷，他是一个不折不扣的重男轻女者，所以在那种重男轻女的环境熏陶下成长起来的我母亲也重男轻女，她很重男轻女。我的母亲姓梅，单名一个“枝”。重男轻女在梅家是有家学渊源的。甚至我的身上也流淌着梅家重男轻女的血液，打个比方：如果你问我，生男好还是生女好，那我会毫不犹豫地回答你：“生男好。”
你看吧，我自已在重男轻女的罪恶下长大，可我也成了罪恶的附庸，这是多么可悲的一件事。
我也会为自已开脱，我这样安慰我自已：我想要生男孩只不过是因为我是女人，异性相吸，通性相斥。所以我才会这样想，可是真的是这样吗？
我骗不了我自已啊，哪怕我可以编出千千万万的理由，可是我心里依然有个声音在叫嚣：“都是假的，都是骗人的，李雨，你为什么要自欺欺人呢？”“李雨”是我的名字，很常见，但它是我的名字。