曾经无数次举起又放下的电话，此刻再也放不下了。
那些刻意隐藏的思念全部冒了出来，在情感的冲击下我小心翼翼的拨通了宋丽的电话。
失落和自卑吓得我不敢说话，只是想听听她的声音。
我想用她的声音来缓解我的相思之苦，并不是想打扰她。
我知道京城里飘下的雪花，是注定落不到江南的。
缘分不在的两个人慢慢也会消失在人海中。用力挽留只会害人害已。
我们之间注定是不能共赴往后余生。
可我很痛苦，不敢面对现实又不得不面对现实。可心里还是想着再缓缓，再给自已一些时间准备，在拖延几天，哪怕一天也行。
电话接通后手机里传来了那个魂牵梦绕的声音。
“喂！哪位？”
“喂！你是哪位？”
一连问了三遍我都没敢说话。
她突然对着电话大喊起来。
“陈晨，是你吗？”
“是不是？你一定是陈晨对吧！”
她颤抖的哭泣声入耳后扎心的痛，让我再一次陷入了沉默。
我想她，可她像黑夜中闪着电弧的高压电，让我心生向往又不敢触碰。
“啪嗒”一声，打火机发出的声响让她陷入了疯狂。
在电话里她声嘶力竭的呼喊着我的名字。
“你是陈晨，一定是你，一定是你，你怎么了？说话啊？”
我的心在她的呐喊中颤抖，她的声音失去了温柔的磁性，像惊涛骇浪一样冲击着我的灵魂。
遗憾、失落、悲伤、各种情绪堵在胸口，压的我喘不过气。
绝望中的我只能把脑袋往方向盘上砸，泪水顺着睫毛滴落在我的脚上。
我以为泪水只要不流过面颊，别人就发现不了我在哭泣。
深呼一口气后我猛地扬起脑袋，用后脑勺砸了几下靠背。
我在想，要是我们能一辈子在一起该有多好啊！
我长长叹出一口气，又舒缓了一下心神，想尽量让自已的语气显的平静温和。
“丽丽，你在哪里啊？我去接你吧！”
“我在家呢，你来的时侯把车停在小区门口，不要停在我家楼下，我过去找你。”
我嗯了一声后就挂了电话。
根本不想继续听下去，宋丽的举动让我意识到。
她和我关系一定是遭到了她父母的阻碍。
我不敢继续想，却忍不住去想。
成年人的世界都是这么现实吗？
爱情不应该是纯洁的吗？
我不知道那个彬彬有礼却又不怎么瞧得上我的宋叔叔，他会怎样待我。
那个笑面虎以前就瞧不上我，现在看到我还会假装客气吗？
而那句在小区门口等我，将我狠狠怼到墙角动弹不得。
以前我可以光明正大的把车开到她家门口，现在只能像个老鼠一样躲躲藏藏。
在后来我把宋丽带到了乡下的马路边上。想跟她独处，想让她为我带来一丝温暖。
可那微微隆起的肚皮让我又惊又怕，也就出现了开头的一幕。
沉默良久之后，我昧着良心说出了世界上最无耻的话。
“是我的吗？”
宋丽平静的表情瞬间阴狠下来。
“你说什么？你说的是人话吗？”
大巴掌像雨点一样向我袭来，我没有动，任由那些巴掌无情的抽打在我脑袋上。
她打累了，心也死了，绝望的依靠的副驾驶上。
任由那些悔恨的泪水划破妆容后顺着香腮边滴落，最后被无情的蒸发，慢慢的消散在天地之间。
我把自已的脸主动伸了过去，不想她打在我的脑袋上，头骨很硬，那样她的手会疼。
我想用柔软的脸部去迎接她的巴掌。这是我现在唯一能为她让的事。
羞愧与自责让我低着头不敢去看她的脸。也不想让她看到我的脸。
因为我很烂，烂的没脸见人。
她与父母斗智斗勇坚持了两个月，就是为了保住我们的孩子。
她在憧憬着我们的未来，即使我落魄到身无分文一日三餐都不能保证的地步，她也没想过放弃我。
她带着记身伤痕向我奔赴而来，想在我这里得到救赎。
我却什么也给不了她，哪怕是毫无意义的一声安慰，我也不敢给。
我只能扪心自问。
我配吗？
我配当一个父亲吗？我甚至都没想过要去当一个父亲。
我配当一个合格的老公吗？
答案也是不配，我给不了她精致的生活。给不了一个完整的家。甚至连孩子的奶粉钱我都无法保证。
我想逃避，想脱离这个无法醒来的梦，为此我不惜去死。
我已经不再为自已而活，哪怕一丝一毫都不可以。
从出事的那天起我就一夜长大。
我活着的唯一理由就是父母还在，人生尚有来处。可我却找不到归途，更找不到来时的路。
宋丽没有质问也没有指责。她狠狠给了我一巴掌，下手很重，居然打出一丝醉酒的眩晕感。
而我并不觉得痛，反而生出一丝欣慰，我在赎罪，我在利用她的巴掌来为自已赎罪。
在她想要下车时我抢先一步锁紧了车门，异常平静的说了一句。
“这里打不到车，我送你！”
她扭过头用手扶住眼眶，自言自语的跟我说了最后一句话。
“你说会爱我一辈子，我他妈的可真傻啊！居然忘了问你，是这辈子，还是下辈子。”
我没有去接她的话，我不能往事重提让她悲伤，也不能倾诉苦楚让她背负，更不能畅谈未来，因为没有未来。
只能偷偷的在心里跟她说一声。
“对不起！我想我们应该不会再见面了。”
真正的伤害不是哭闹，不是愤怒，也不是要死要活。
它是平静，悄无声息的割裂着身L里的每一个细胞。
疼不能呻吟，怒不能显露，苦只能微笑。
这就是所谓的成熟，只是我的成熟来的太晚太急，把我压的喘不过气来。
车速很慢，因为我知道只要开的慢一点时间就会为我多停留一会。
离别时她掩面而泣，慌慌张张的跑进小区的大门。
她跑得很快很急，始终没有回头看我一眼。
我死死盯着她的背影，害怕到不敢眨一下眼睛，直到她彻底消失在我的视线中，我才敢闭上眼，去挤掉眼角的泪水。
她的离开让我彻底破防，开始坐在车里放声大哭起来。
我以为在我的世界里从此不会女人出现，我也不会再有爱别人的资格了。
直到那个她，再一次出现在我的生活中，这一切似乎都在潜移默化中发生改变。
我有个发小，她是个女孩，名叫陈雪。
她心很大，胆子也不小。从小不喜欢跟女孩一起玩，却喜欢跟我这个不良少年厮混。
以前在老工业园的时侯，她家的服装厂跟我家的食品厂是邻居。
两家关系一直很好，我们每天放学后都会在一起。
从我有记忆力开始，她就存在了。
在老厂区的时侯，我经常带着她到处溜达。
摘人家桃子，打人家的宠物狗，反正坏事没少干。
记得她五官很精致，就是太黑了，我还给她取了个外号。
“小黑妹。”
我们俩关系甚好，经常通吃通睡，据说私底下还被家长定过娃娃亲。
记得那是刚上初中时，老工业园要拆迁。
原来的地方被开发成了住宅区。
后来我家般去了新工业园，她家般去了扬州。
那时侯的我还不懂什么是离别，只是很气愤。
她走的时侯我一直追了很远，直到她家那辆帕萨特从我的视线里消失，我才敢停下来。
很累，累的我趴在路边不停的呕吐。一个人躺在草坪上睡了一下午，那天我偷偷的掉过很多眼泪。
即使时隔多年，我依然清晰的记得那个定格在记忆中的画面。
她拍打着车窗在里面不停的哭闹，妈妈抱住她时，她甚至愤怒的去抓妈妈的脸。
在初中和高中时我们还经常有书信来往，暑假时也能见上一面。
只是后来联系的渐渐少了，因为我太忙。
我在外地上学时，认识了一些志通道合的朋友，失足在了花天酒地中。
中途退学回家后，我也没有改掉这个坏毛病，反而越发猖狂起来。
在后来，她也去了外地上学，她的成绩比我好一点，考了个三流大学。
我上个大专还是老父亲托关系的。总分没破百的成绩，被我爸打了三四次。
可能不经常联系的两个人，总会在不知不觉中渐行渐远。
我和她也是这样，已经很久没有联系了。
就在两个月前，她突然告诉我她来了南京，在一家商场里上班。
我还是那么忙，这次是真的忙，忙着赚钱养家糊口，又心有不甘的天天摆烂。
两个月来我一直没有去看过她，她也没来看过我，两个人就这么平静的生活在通一座城市里。
宋丽的背影消失后，我躲在车里哭了很久，直到傍晚才擦干眼泪离开。
恍恍惚惚间，我好像又闯了一个红灯。
当收到处罚信息时，我再也绷不住了。
愤怒的拍打着方向盘，抱怨上天为何如此不公。
我把自已的苦难全部推给老天爷，希望能得到它的怜悯。
可换来的却是无情的报复，该死的老天爷又在捉弄我。
它为我安排了一场车祸，想让我在绝望中抑郁而死。
在经过一个十字路口时，两边的灌木丛形成了一个视线盲区。
一个骑着电动三轮车的老大爷窜了出来，他眯着眼睛横冲直撞，迎着闪烁的红灯怼到了我的车前。
为了躲避他，我只能急转方向，一头撞在了河堤的护栏上。
那老头很聪明，见势不妙立马溜之大吉。
我被撞的头脑发晕，好一会才缓过来。
望着老头逃跑的背影，我破口大骂。
“狗日的，你他妈的………。”
我骂的很用力很下流。我把所能想到的肮脏语言，全部发泄了出来。
这车是我最重要的东西，也是目前唯一的收入来源。
我只是想跑个网约车，来撑起这个破碎的家。
虽然挣不了多少钱，起码能解决我们娘俩的温饱。
就是这么简单的要求也不被老天认可。